世界是噪音的花园 在川音美院的日子
1
十月，爱情属于流体。成都就像到了冬天一样阴郁，阴郁的是天空，忧郁的是我们。我们为什么要忧郁呢？这真是个该死的缓慢的词，看着路灯天空一点点的红起来，我觉得它渗进了我的骨头里，我就像只蓝色的骨头，躺在这里，我轻轻挣扎着起来。每年成都的冬天都绝望得令我想自杀，很多人都已经离开了这个城市投向分裂的怀抱，我想我一定要离开这里。越来越多的人在准备考研，不知道为什么。还有一些人来问我有什么心得，我说没什么意思，他们都说我站着说话不腰疼，我只得鼓励他们说考吧，考吧。我给你们引见导师。
小普打电话叫我预定酒店，我没有告诉他我没有钱。其实很多时候我不确定他这样跑过来跑过去是为什么？离开了又回来是为什么？可是我还是去接他，火车是下午到的，之前我们讨论过到底是坐哪趟车，早上我会一晚上不睡觉的，我们会整晚笑和说话的，我会凌晨出去像个怕雾气的神经病，坐在一片豆荚里面，看热浪翻滚。他戴了顶帽子，像个少年低着头走出出站口，他给我带了很多水果，火龙果，还有菠萝蜜，我一样都没吃过，散发着热带的味道，成都阴阴的，这些水果和小普一起给我带来了阳光。虽然见面很开心，可是我心里却有阴影，我不太清楚他这次过来做什么．
他很开心的要我吃东西，我没有问他打算做什么。而且每次听到有别人问他这样的问题，我也低下头。有什么打算呢？他只是回答“画画。”这个概念真抽象，我觉得自己的脸有点红了，为什么会这样呢？我似乎成了艺术的叛徒。
我们之间太多不确定因素了。我讨厌这种不确定。他还是和以前一样看着我笑，来抱我，我也不挣脱。我是如此乖觉，我在谁的怀抱里又怎么样，我只是失望。你在这里，我还会安心吗。你杀了我，还是不知道我需要的是什么。我做很多很多的梦，我不知道我对不起的是谁，除了自己，只有自己。我知道问题，也知道答案，但是我不说。表面看起来我们很好，我只是极力想让自己看起来高兴而平静。看起来好象我做到了。我想也许我该去找个东西来信仰。上帝还是佛呢？
有天他和波波一起回来说他在川音美院租了房子，我有些生气，因为之前他一直说他要过来，叫我把房间留着，我又交了学校的住宿费，早知道他要去那边我根本不会继续住在这里，可能那时我们之间比较客气，几乎不提钱的事情，就好象我们是生活在真空里。我只说，你在这里可以学习，准备考试啊，可以去图书馆看书。
他说“可是你在这里啊”
“我在这里怎么了？”
他叹口气，“你还不明白，你在这里我就不不能做事。”
“我在学校住啊。”
“不行，我们这么近，一定不行的。”
“你没有和我有关的痛苦，也还会有其他的痛苦。”
“可是现在你就是我最大的痛苦，我摆脱不了，我怎么办？我摆脱了你我就好了。”我看着他，我多失败啊。我是他最大的痛苦，我还以为这是幸福，我错了，错得一塌糊涂。
我说，“选择你所能承担的，选择了就要承担后果。”
“后果，后果，你要我承担什么后果呢？”
“就是我们在一起了一定要影响学习，或者其他的，你要自己把握好。”
“那我现在不在一起了行不行？”
“你为什么把我们的经过，时间，顺序，地点和说过的话，眼泪和微笑记得那么清楚呢？你应该去学机械呢。你这么清醒。怎么可能摆脱不了我呢。我相信你。一定可以。”
“不可能的，我试过很多次，我把你的电话删掉又去找别人要过来给你打，我管不住自己不和你联系，不来找你，我就这样每天想着和你在一起好好玩，可是这样下去又怎么办呢？我恨你就是因为你让我这样了，没有你，我一个人就可以干我自己的事情。”
“好吧。我成全你。”
其实我对于他说的做自己的事情很模糊，到底是什么事呢？画画？考研？虽然我觉得这不怎么冲突，可是事实确实是这样，他就是那样的人，我想也许他需要一种被逼到绝境的感觉，空无一人，他才能做事情。这个办法不错，如果我们可以在之间找到平衡的话。我们还说好了选王承云为导师，那是个德国留学回来的年轻人，有时在德国，有时在成都。我们很开心的吃了顿饭，说好一周见一次面，可是事实上我们都错了。我们低估了冲动和互相依赖的巨大影响力。我们无可救药的沉溺在天气，季节，琐碎的爱情里，当了现实的逃兵。
我对川音美院印象很怪又有点亲切,2000年我们高考的时候它开始招生,学费一万一年，我没有报考这个学校。他的房间在二楼靠着窗，很大，光线也很好，房东就住在楼下白天开理发店，晚上卖烧烤。隔壁住了一对大二的情侣，养了条好大的狗。像大多数因为学校而发展起来的街道一样，人们把房子租出去，自己开网吧，烧烤店，超市，饭店，做画框。川音美院的学生管这条街叫农民街。他们在这条街上做行为艺术和办展览，小普带我去看杨家勇的画，他的眉毛长得很像水浒人物。他老是画腊肉，他们叫他杨腊肉。因为考研英语没过，在上研修班。这条街上有很多已经毕业了还呆在这里的学生，他们大多数是准备考研，或者是在读研修班，学设计的都在城里，只有画画的还呆在这里，这里有便宜的房租，熟悉的环境，缓慢的节奏，有绘画用品店，晚上还有烧烤和啤酒。我们又去蒋涅的房间，他热爱学术热爱国学，常常感叹现在没有人可以和他谈学术，我们去他的房间，果然全都是这类的书，我连一本想看的书也没有，他经常到处打招呼，整条街的人都认识，他毕业了马一平叫他留在《大艺术》做编辑，还私人给了他500块钱。天气好的时候我们就去川音美院的湖边，聊天，看鸽子，蒋涅有时带我们去应天寺喝茶，他是那里的住持。法号祖明老居士。
小普的隔壁住了个日本回来的人，叫崔颜。也是准备考研，他说他是川音美院国画系谁谁的弟弟。我见到了他，他说，“小子，你女朋友长得好清纯啊。”他长得可真像日本人，单眼皮，黑黄的皮肤，特别是经常说着说着就说上日语来。他已经三十岁了还是经常没钱，他说他外语考日语所以一点不担心，除了看看专业书，他经常来和我们找钱或者等着我们一起吃饭。蒋涅在墙上贴纸条：闭关修炼中，禁止打扰。大家有时无聊了，就到处串，看画画的画，看看书人的书。很美好，但总是不长。
我们没有好好控制我们的见面，那时我意识不到。但是小普意识到了，他有强烈的危机感，我们隔不了两三天就要见面，见了又觉得很久没见了，而且总觉得这是最后一次了，又越不想走。所以即使我们住在两个地方，我们还是没有减少见面，只是更累了。我们每次都找借口见面，把好好的一周时间打乱了，我也经常逃课。因为我们一分开我就感觉不到你了。
2
梦的派对。每天早上醒来我们开始记下我们的梦。一句一句的写梦，就成了比现实还要逼真的东西。我们交换我们的梦并寄存在对方那里，有时讲不出来就画下来。潜水艇，飞机。云朵。那些排着队的梦境。在梦里再做一个梦。十月里JOEKI说，一个英国的朋克乐队来广州，他们去POGO了，还有人跳水。每次有人跳水，我总觉得会听见一声闷想，然后是头着地的声音。可是从来没有过。 他说实习辛苦得不得了，瘦了很多，最近生活混乱而平静，狗日的生活。和一个叫盘的女孩关系突然进展了，但是他知道他爱的是LO。他说她小孩子气，非常不成熟，那些寂寞的花朵，是春天遗失的嘴唇，就该送给她不是吗？他总是喝酒，他就像酒神产下的病孩子，每天都需要酒精填补身体的空虚，直到暖和起来。
小普有个也超级喜欢喝酒的吉他手朋友叫张景，有段时间我们几乎天天通电话，小普说，“我们不一样。我们分开了，你可以就这样把它放到别人那里，或者你觉得可以的人那里。我不行也不能。我宁愿这样捧着，在我手心里。我不愿意到处放。也不愿意你去，你明白吗？我说“不明白。”
他叹气，“如果真的是这样的话，那你还是在我这里呆着吧。我们就这样耗着吧。我不愿意你去别的男人那里。可是我没有办法。我不能一直这样呆着，这样什么也不做。要做的话一定要放开你。可是你为什么就不能这样呆着，像我一样。为什么？”他看着我。我想问，你为什么一定要这样呆着？可是我什么也没有说。
在川音美院我们的娱乐就是听广播，用那个效果非常好的CD机听广播，听午夜谈话节目，天气预报，体育和娱乐新闻，什么都听。要不就什么也不做，只是呆着，腻着。你一句我一句，有一搭没一搭，但就是不想离开。有时很安静，有时闹腾。我们的圈子只有两个人，但是一点也不寂寞。我们这么可耻，这么无赖。我们站在原地不动，我们每天做爱，有一段时间，我们真的害怕，这样下去怎么办呢？成都的冬天没有阳光，很多个早晨，我们在房间里等着看今天的天气，我们没有抱希望，我只想去一座有火烧云，让我有黄昏感觉的城市。花童每次都跟我说相信每个好孩子都有糖吃。只需要把堆积的碎片缝起来就行了。我想起LO，那个收集碎片的孩子，我也是。我的碎片就是片段和瞬间。小普总说我们一辈子都会是情人，无论什么时候，需要或者想要我们都会和对方做爱。我答应他了，我同意他了，我们说过多少傻话，不知道能不能实现的傻话。在这样冲动的时候，我们都不是属于自己的，是属于对方的。
可是我一个人回到房间马上是另一种状态。我做混乱的梦。梦见试纸和盒子。彩色的格子盒子里面装着黑白的液体。我不停的跑，关上一道又一道的门，进入到另一个房间。我是那么狡猾，我的谎话就要发芽，开出腐烂的花。神。你不会再给我时间了。我看着天空又看看小普，发着呆，这种情绪让我很难把眼睛转过来，即使我在和谁说着话。苹果花一样的意象落在了我身上，一层浅浅的，干净的光芒照耀着我，细小的绒毛也显得更轻盈起来。用SIGUR ROS的声音唤醒了早晨。一夜没有睡。我有想过去那边找他，可是还是没有。我总是过于沉浸在自己的小情绪中，我们的问题就是我的问题，我的问题就是你的问题。我要把这些情绪放大放大，再用它们来烧掉自己。我想把混乱压在下面，我无奈又好笑的说，“天啊，这一切为什么这么混乱呢？”小普居然说，“你就是有这种能力，让一切混乱的能力。”可是，这算是一种能力吗？我还是把它转接给你吧。
每天，我们都在告别，我们的告别都有决绝意味，可是第二天或者第三天。我们又在一起了。我们又回到从前了。
有时我觉得我们的情欲是肮脏而且猥亵的，这时我的自卑让我无法写任何东西，也不想看任何别的东西。我的恐惧，它们是镜子，和你带尾巴的蝌蚪精子，进入了我久久不出去。我梦见波波死了，自杀了，我想起小普说的他总有一天会自杀的，在梦里我大哭起来，我多难过啊，狗狗骑着自行车带她的妈妈去爬山，我以前做过这个梦的，这个场景，到处雾气环绕，我很怕掉下去，是在深山里。我们准备在农民街上吃了饭再回去，可是我走了，我一直想着波波死了。我难过得也要死了。
和他厮混在一起，我们所谓的分手不过是厮混的时间比从前稀松一些而已，说到底，不过还是欺骗自己，我们分手了。我想着从今以后要好好学习，没有人在旁边端着杯子逼着哄着我，“乖乖，再喝一口。”之后再给我一颗糖，把乖乖打成乘乘的小普。不准我上厕所看书看杂志，定点上厕所，给我吃蛋黄，和鱼身，一切好吃的部位，早上起来给我清理眼屎，煮很麻很辣的鱼给我吃的小普。我也怕就这样把你给磨没了，那多可怕啊。你成了粉末我就是罪恶的磨房，风车。把你转去风也吹不到的地方，那里多冷多荒凉啊，我不要你这样。所以我答应你，我们一起努力，去保持一个人大于两个人的心理。我们都足够强大，和对方在一起只是害了自己。我们还要给自己多少时间给对方多少机会呢？
我多么想去云南，多么想每天起来看见火烧云的清晨，这样我会很开心的去工作的。我们一起在云南，生活和工作。我在云南艺术学院。那些纯洁的长发男生。张景一样的吉他手，就是这样渴望和你在一起，但是我已经不想再说了，你知道的，你什么都知道的。但是你在假装，强迫自己，去让我们分离。这表明你为了理想可以抛弃一切不是吗？我已经不善良了，但是我从前是很善良的，确切的说是懦弱也不一定，就像现在碰到小偷或者露阴癖的男人，我还是不敢叫，所以你叫我养只大狗，我却想去练点跆拳道之类的东西，毕业的时候你还会送我去广州吗？到了那里再给我买只大狗吧。我不会把它当你一样的。给它喂条状的粮食。我要养自己也要养它。周末了带它和男朋友一起去游乐园。你来了也一样，我想起我们说的终生情人。我们是彼此的情人，孩子，外遇的唯一人选。我们可怜的盲目的发誓，如果我结婚。我要对他和对你一样好。比对你好，他不是你，但是在他身上实现了。
十一月一开始我就想出去，去云南，以生日旅行的名义。我约小普去，现在觉得我才是很不知天高地厚了。他要考研，我干吗叫他去旅行？看了会春树。不是觉得她很幼稚，当然我在她身上也看得到自己的影子。在很多女人身上我都看得到自己。包括尹丽川，翟永明，只是有的多有的少罢了，我爱她们其实也是爱自己的一部分。我常常对自己说最重要的是瘦，可是老也不瘦。小普叫我小肉肉，在我的笔记本上写“妖怪上天堂。GREENWALL下地狱。”我装得不在乎，可是我真想掐死你。
3
我们在博客上和JOEKI和蓝说到PK14来演出，就像一个暗号。
同志我在等我的同志，我在等他九点钟到来，当所有的声音都静下来，他就敲响我的门，
他穿着喇叭裤和紧身T恤，对我说你好同志咱们开始吧。我为你带来新鲜的生活，我
为你带来世界的嘲笑，我为你对抗明天的虚无，我为你为你我只为你。这是美丽的，
梦幻的，脆弱的，这是甜蜜的，寂缪的，荒谬的，这是瞬间的，强大的，绝望的，这
是安静的，紫色的，冲动的。你知道你要为爱付出代价。
沉入黑夜仅仅闭上眼睛是不够的，我知道。让我烂掉吧。让我烂掉吧。我们处处碰壁，我们无心努力，我们以年轻作为借口，我只想控制自己，不想控制别人，我老想着世上没有人有占有的权利，那么为什么我们会这样呢？也许我们是天生一对，应该获得幸福的一对。我的恶心和呕吐却令我目眩神迷。
十一月七号立冬那天我们去听PK14，谁谁谁和谁谁谁。叶涛和彬彬一起来了。我看到欧波也在小酒馆里，我过去找他拍照，他很自然的同意了，我怎么会那么紧张，是真的从小到大从没那么紧张过。拍的时候我的嘴角在跳动。不是开心，只是紧张。一种很具体的情绪。唐姐和酒吧里其它的人一直在笑。他们是觉得我很傻么？欧波看起来很疲倦，但是很开心的。最后一首歌里杨海菘唱道：“告诉孩子们。不要把梦留给陌生人。”我看着最前面角落里拍照的GREENWALL，觉得明白了这句歌词。我真想上去拥抱他，戴着眼镜的海松看起来那么腼腆。丝绒糖果，精神糖果。剩下一颗我们分掉。最后我们一人买了张CD。
隔壁又吵架了，我觉得吵架真恐怖，我小时候那么害怕大人吵架，可是为什么我们也要吵呢？我想不明白。我应该理智，冷静一点。我发誓剩下的这几天不跟他吵架了。如果生气的话，实在要生气的话，就暗暗的生。我们能过现在这样的生活吗？我们最后会什么也没有，虽然我们现在已经一无所有。我们一致认为贫穷是可耻的。我等待自己变坏，风干。我在我们的爱情里一无事处，除了伤害和厌倦。收到JOEKI的短信，可是我电话键盘坏得打不了字。我想抱紧他，像安慰，像懂得。看着和我相似的人，我们的自恋与欺骗。心里只是觉得有东西在积压。收到花童的信，玫红和黄的信纸，在冬天看起来特别温暖的颜色。我在教室里看到她提起潮湿之城和SICKEE。那些图片和文字。病孩子。我坐在窗边想我们班上的同学怎么就这样呢？我怎么能和她们这样呢？在课堂上我给JOEKI写信，他在广州大学，崔智敏，我念着这个名字，我经常想起湿蓝的那句话：在天黑之前到达我要去的地方。
我们在虚构的世界里过着一种期待的生活，这是我们的约定。我们把分开后的计划当成乐趣，并且乐此不疲。我们为了不见面写合同签协议书，说好久好久不见面。可是我们没有守信用，小普和糖糖，你们就是最伟大的说谎者和受益者，我们只做了一件事情，把一切东西都分好，等着分开，可是都是说说而已，像个永远不会停止的游戏。我把书架给你，把我的书和ＣＤ存放在你那里，我们做的我们的孩子的镜框，一人一个，小绿碗一人一个，我带走我的熊，你送我去广州。过去我们睡卧铺（你买票）。你回来我给你买飞机票。我们设想2007年会怎么样。去上河创库租间画室。把各自结婚的日期定在对方的生日。保持终身友谊。可以做爱。在对方很困难的时候可以寻求帮助。如重病和严重经济困难。死之前必须和对方见面。努力为对方挣钱。努力不被钱所束缚。我们订过很多合同，和约，可是从来没有实现过，我们在冲动面前就败下阵来，完蛋了。我们是这样没有控制力的混蛋，而理智和控制力，我多么需要你们，你们就是我调皮的小儿子，天黑了，你们为什么还不回来呢？我真害怕自己就会这样不受控制的一直下去，头发和心一样乱。
月经迟迟没有来，只是肚子反复的痛，很确切的隐痛，好像是在作弄我，小普说打过电话来。这让我很难受，如果你少想我一点我也许会轻松一点。我们没在一起，不可能会很好，我知道，但是我们要假装骄傲。不是吗？不要触摸我。我们都慢慢习惯吧。想买一大盒安全套在盒子里放着。这样我便觉得安心。我喜欢它们把我套住胜过镜子或者长着尾巴的蝌蚪们。紧紧的抱着自己。她要好好的管着自己的身体。有时我会去闻卫生巾上的月经气息。湿热气息。
其实很多个日子都是这样：
吃饭，上课，跑过去和小普见面或者他过来。我们一直分居两处，可是每次最多只能分开两三天，我们天天讲话，有时越聊越开，有时越聊越窄。花一天时间来亲嘴，陪你无聊，陪我神经。热爱粗活的小普。把手伸进厕所管道里取堵塞住的洗发水瓶子。做框子。像患自闭症的，智力残疾的孩子。擅长吐口水，吐烟圈，做鬼脸。牛仔裤里面什么也不穿，不穿内裤，会不会摩擦得很痛？他总是说你摸摸看。这个时候的小普很乖很性感。就是这么来的。我们经常玩古怪的对峙。晚上小普一定要抓着我的十指睡觉。
在成都寒冷的冬天里我们做爱，每个下午房间里响彻着音乐，我不想听到有谁来敲我的门叫我小声一点。我喜欢音响敲打我的胸膛，子弹就要上膛，外面没有别人。在房间里呆到眼睛痛了出去走在空旷的郊外，我们没有钱，我们去找朋友那里借钱，生病了躺在床上小普照顾我，是真的照顾我，我会把他毁掉的，我知道。我知道应该怎么做，可是我什么都没做。我应该对他说，“走吧，不要回头了。”不想以后也不要回头。我穿你买的鞋子你就会很高兴。你不戴帽子我也会很高兴的。小普戴着我的帽子睡觉，冬天里他总是头疼，我取笑他就像我爷爷一样，怕冷，容易生病，不过事实上确实我身体比他好，而且在这种微妙的影响下，他生病的频率少得多了，他说他以前每到冬天都要生一次病。可是在这样的情况下我还老是让他抱我，我总觉得他头疼是装的，我总是不怎么相信生病是真的病了。是真的难受。我生病的时候要一再强调，“我真的生病了！是真的！”我不相信人就这么真的生病了，也不相信人就真的这么死掉了。有时我看着别人笑，觉得好奇怪啊，就这样一个表情，像是凝固了。
小普总是说服我和他分手：“我是没有朋友的，十几年来我一直和我哥呆在一起。我们住的地方只有我们一家人，六岁以前我连汉语都不会说，我说彝语，我爸爸打我耳光，不准我再说彝语，可是我忍不住，我就偷偷的把我哥拉到后面的菜园子里说。我出生就是不健全的。所以成了现在这样子，我没有办法。离开是最好的结局。”
“我到底做错了什么？我不过是想考研，进大学有个工作，我就可以画画，你为什么一定要逼我？为什么一定要在一起？”
我看着他，心里又失望又害怕，我没有逼你，也不想改变你。谁也不能带我们走，谁也不能带我们回家。我知道有一种控制力不在我手里。我爱果树，可是它要长出白色的小虫来。啄木鸟都不见了，只能任害虫生长。
我不能摆脱过去，遗忘只是暂时的，欢娱和疼痛并存。我看着他以前写给我的信，写给别人的信，和我的两个孩子。我停留在这些词语和他的语气里和自己想跑掉的影子里，心里有一种巨大的恐慌。我不想跨过去，我站在这里，这些阴影里。一直没有出走。我站着慢慢的瘦，轻佻又浮躁的情节慢慢流走。我想抹掉这个情节，可是一切都是真实的，真他吗的荒谬，事情就开始了。我颠覆了小普的人生，或者明显的令他滞后了，我就是那团令他走不动路粘在脚底的泥巴，我真鄙视自己。有时我觉得自己是个宝贝，是宠儿。是个礼物，盒子上面还扎着缎带，可是现在我觉得自己是团粘在别人鞋底的泥巴。是狗屎，是垃圾。还被踩过一脚。坐在车上看着田野里的树和电线杆飞快的闪过，想这个世界上有那么多的缺陷，我为什么一定要让它圆满？为什么一定要有个结果呢？
我们就这样跑来跑去，所有的都丢在路上了。。。
4
十一月 冬天来了 在蜕变中湮灭我看着地上的叶子像一床没有叠的被子，凌乱而厌倦的就这么随便地摆着。成都的冬天差不多要阴整个冬天，所以有阳光的日子，我就想和他分享，只是晒太阳，像狗一样懒懒的晒，在院子里梳理自己的毛。天气一好，我就想着出去吧，出去呵，去滚铁环啊，去摘苍耳啊，世界一片黯蓝，可是我们都喜欢。
看着《花与爱丽丝》里慢慢开过的地铁，我觉得很安慰，我保持着自己对任何一种容器和交通工具的嗜好，盘子，碗碟，水瓶，我去研究它的形状，它似乎是有表情的，虽然我不知道它们当中有什么具体的关系。看到火车，飞机，地铁就会停下眼光来，也许是一直想离开，想它能带我走。这样我就抛掉这个魔鬼，没有翅膀的天使。我终于绕过你，经过自己。
十一月底有天我在大楼家电的冲洗照店洗照片时，手机被别人偷掉了。这是我第二次掉电话了，但是当时我毫无知觉。我过去找小普，那天天很冷，我到川音美院的时候指甲冷得全变成了紫色。我冽着嘴哭着说“乖乖好冷啊，好冷啊，冷得我的背都痛了。”小普只是笑，他抱着我，拍着我的肩膀重复着说，“就是，乖乖背都冷痛咯了！”我又笑起来，倒觉得有点害羞了，怎么会有那么冷呢？以前冬天我和婆婆一起睡的时候，她总是叫我靠着她的背睡，说是背冷得痛。有时候去摊位上也会回来加件背心，说是胸口和背冷，莫非是我老了？所以觉得背疼？
我们一直在一个人还是两个人的极端中摇摆。经常会因为小事情甚至是我讨厌你戴帽子或者我一个表情说起分手。我把手套脱下来，丢在地上，还有我别在衣服上的熊，我踩它们，说，“我不要你了。我不要你们了。我不要你的东西，我不要。”我无比难受，但是没有眼泪。我咬自己的手臂觉得心里有巨大难言的委屈，我用头撞着墙壁，我想找个出口，从这里逃走，我徒劳了，也许我们都是找错地方了。
我不知道为什么要这么做。我感到自己就是疯的，我的神经，我的细胞，我的身体，已经不是我的了。它们不受我的控制。就像小腿抽筋的时候，有根筋不对了，你很疼很难受，你使劲按它，但是它就是乱串。你就一直痛，直到它听话了，回到原来的位置，是这样的吗？我感到胸口一阵紧，我为什么成这个样子了。我快疯了。亲爱的。我知道你在看着我。可是那是我的王国。我站在森林里，但是身边已经没有一个人。这种荒芜让我觉得恐怖，我不知道怎么走出这个迷宫。可是小普不明白我在想什么。我的脑海飞快的转着，把这些想象都当事实发生了一遍，他也生气了，他把我的手套丢进水桶里，而不是地上。这让我感觉更加绝望了。我叫道“这是我的东西，为什么要把它丢进水里。你还给我，把我的东西还给我。”
“你像那只小白熊一样偏着头生气，我不知道你在想什么。真正的它好象就成了你，你也进入了它。乖乖，你到底怎么了？你说男人是熊变的，可是我觉得你才是熊。”我像恋爱的犀牛一样问他“你不生我的气了吗？可能我天生就是个疯子。”
他抱着我，说，“你不是疯子。你是疯子就自由了。是我把你弄成这样的。你病了，不要伤害自己，不要老是撞墙壁。告诉我，你为什么要这样做呢？你是清醒的吗？”他摸我的眼角，“你真的应该叫豌豆，你的眼泪好大一颗，就像真的豌豆那么大。我的公主，你睡着了吗？”
他抱着我，很轻很轻的说，“乖乖，我怎么做都不对。但是后来你为什么要去收拾床呢？”
“我不知道，突然就不想这样了。像有个发条告诉我，这是你很亲爱的人。不要和他吵，不要闹。他拍了我的肩膀一样。你相信吗？”
“我相信，你很累了。你睡一会吧。”
我安静下来了，他重新把手套放在盆里洗干净，这个冬天我还没有碰过冷水，一直都是小普在洗衣服。他什么都不让我做，每天给我穿鞋子袜子，洗衣服洗脸，我像个小皇帝一样骄宠。
十一月收到花童的信，她说我们现在关系很淡，我们一样敏感。彬彬在网上和我说，“一学习就觉得苦。”我在她的博上看到一张也喜欢的图片，那是一个网名叫也许狐狸的女孩拍的，第一次在神经里看到过她发图，还有塞宁，写珍珠饭店写歌的那个塞宁也在里面，在北京。彬彬说她想改变，可是觉得现在这个状态很拖沓很无趣又不能改变，我问她，在工作了吗？她说没，成都的工作多难找啊。一直呆着，玩游戏，要找到好玩的游戏太难了。
冬天GOGO从北京到了上海，我们还在成都。还在这冬天灰得没有尽头的天空下，我在等着这几年过去。也许它真的过去了我又会觉得太快了，不是吗？我痛恨这里，痛恨自己想离开的情绪，我觉得我快疯了，情绪在身体里到处乱长。我仍然会在感觉不到小普的时候割开手腕，有时深得要看见骨头，我的手它会断吗？我觉得隐约的害怕。我们没有感应了。我希望自己会在阳光下忘了我的无力和可耻。是不是只有童年苦，还是一辈子都这样？是不是年轻的时候才迷恋死亡和残酷。有时会觉得到处流动的无奈，但是它流不出去。最后在身体里凝固成血。
我们借相机来拍去川音美院路边的树，像静默，又像在跳舞，我看着它们一点点的感觉疼。喜欢停顿，空格。我想让我们都喘一口气再说，有什么是那么急着不可的呢。即使是一切都要掉下了。我们一直都属于自己而不是属于他人，你为什么要把自己加进我这里来呢？我就是孩子气。我就是受不了你。也许有些东西无法选择只能顺其自然，可是我们无法克制，我们顺着自己的感觉来见面，就是任性。任性多么好。我一直想着要给自己一个编号，我没有号码，一切都消失了，我也看不到自己了。下午2点半我们从床上起来，天有些阴冷，顺着小路到田野去转了转，小普用野芦苇的果子给我穿了条项链。我们在田野里行走，路边的草丛，穿行过后，身上沾满了野草的种籽。在那里，我们看着稻子收割后留下整整齐齐的茬。一群麻雀从南向北朝远处飞去，一眨眼就消失在灰蒙蒙天空的尽头。守望了一个夏天的稻草人，被点燃了川音美院的日子。
在房间我们放着《星期天大街》小普把野芦苇穿成项链挂在我的脖子上，打个死结，说，“乖乖，委屈你了，我没有钱给你买白金项链，只能给你戴这个，野孩子。”我说，“我觉得这个很好看啊。”真的，我很开心。我知道自己狭隘了，我把什么东西放在你那里。我们是一起的，我们是一体的。任何东西，都是多余，又都不是多余。小普总说他恨他父亲，“我恨我的父亲，他不懂感情。”他是那么粗糙的一个男人，“有些东西我们是不能选择的。是他们选择了我和我们。”
考研报名开始了，我们和小日本一起去川音本部报名再确认，程序很快。完了他问我们什么时候回去，四个人一块。你说，只有三个人，她不回去。那你不是要送她回来？送什么送，她自己回来。
“唉，这样的老婆上哪找去。我要有这样的老婆，还考他妈的什么研啊，狗屁研。”
我们从后门进了川音，他还不忘导游的职业道德，边进边说“这学校很小，你们瞧着，女生还没我们学校的好看。”我说“不会吧”美女一般在夜里出没。美女这时还没起床呢。
十一月我们的生日相隔七天，我说我们在一起从你的生日呆到我生日就分开，这就像一个节日，而且名副其实。他考虑了答应了，我们都信誓旦旦，没有危机感。一个星期很快就过去了。快乐的7天，惬意的7天，独一无二的7天。那七天我们很开心，每天只是说话，玩，和不停的笑。我们之间充满宽容和谐和不舍。在厨房里，小普看着我突然说，“乖乖，你是这么好的一个人，我怎么舍得把你送给别人呢？”他居然流下泪来。他似乎成了瓷娃娃，我看着他，他似乎比我更脆弱。我晚上去上课，回来的时候走得飞快，因为想快点见到他而累得气喘吁吁，有时他会来接我下课。有时在家里给我做吃的，做南瓜圆子。我生日那天小普给我做排骨和鱼。波波买了个灰色的兔子来了，最后我们把它们吃得精光。我们没有给对方礼物。买了２床电热毯，一床蓝色一床绿色。我要了小的，过年还可以拿回家给婆婆用。早上起来看到对方的脸，笑着叫一声“好！”你慢慢醒过来，笑着接过去“好！我看了你一晚上，现在才看我。”我们一起笑，很整齐很欢喜。我觉得小普和我一样心里幸福极了。我不好意思承认他爱我，我只是觉得他在对我好。
七天结束了，我说，“我们似乎选择了一种看似坚强的道路，实际上我们是很软弱的，所以才有这样的选择。”
生日周过完，小普回去川音美院的那天晚上，我因为吃了两次紧急避孕药而产生了严重的副作用，恶心，头晕，想呕吐又吐不出来，也睡不着，一躺下去便想吐，于是又坐起来，我多想小普在身边看着我啊，我被这种感觉弄得快哭了。这种恶心让我像得了厌食症，真正的厌食症。水红色的玫瑰花开得像纸上的瘦弱的孩子，奇怪的绽放着微弱的光。恶心感觉有时清晰有时隐藏着，暴露着，但始终没有吐出来。这更他吗的难受。那个晚上真是艰难，我看完了《钢琴师》，我看着电影结尾的朝阳和金色光芒让我平静下来。噩梦过去，终见和平来临，终有晨曦，金色村庄，钢琴的歌唱。让它抚平人们曾经终日颤抖的神经，战兢哆嗦的身体上的每一个褶皱。我想告诉小普我很难受但是没有联系方式。我想带着相机一起走许多的路，让那些跳的鲜活的细胞一点一点的沉淀在图片里。
5
我想退学了，我觉得这样拖着很痛苦，为了离开，离开成都，离开他的地方。我们颠倒了生活的次序，我们停滞在这里。我写不出什么有学术价值的文章来，见了林老师依然想躲，虽然我很想大方的跟他打招呼，他骑着自行车的样子看起来多意气风发啊。读书几个月了，我觉得自己很潦倒，穷到潦倒。想到一些事情觉得很可怕。这都是由于我没有处理好而造成的。而且到现在也不知道怎么样去解决。我需要钱。对我来说一大笔钱。可以解决很多事情。让我难堪的事情。我交出去200块的网费，我想的东西又成了白开水。我的每次房租都是问题，都成了很难补好的漏洞，而且过不了多久又需要填东西进去。它像个吃不饱的孩子。即使我什么也不吃也不知道拿什么来喂它，因为我也没有事物，或者粮食储备。特别是冬天，特别是现在。我怎么办呢？我还是继续住这里吧。其实这里挺好。对我来说很适合。我只是太穷了，所以会觉得难堪，甚至窘迫。贫穷是可耻的，真的。我甚至不能在书店痛快的买一些喜欢的书和CD。
彬彬说需要规范他的生活，可是我多乱啊，我管得住自己么？我们2天没见面了我就觉得他不在了，他一定忘了我，好象去了非常遥远的一个地方，可能是死掉了，也可能还活着。我要感觉他还在。到底是谁更依赖谁呢？我很迷惑，继续这样下去什么也没有做。他很脆弱很矛盾。我也是。他画线条很硬的素描贴在墙上，我觉得他状态很不好。
小普，我现在想你了，想和你说说话，有些只能对你说。也只能对你说了才有用。昨天小普打电话来说，“其实很多事情我已经想好了，几乎是做了决定，但还是需要有个人来和我确定，而那个人就是你，也只能是你。现在我明白了。这个人也只能是你。
总是这样，我带着分手的心情一个人回去，小普打电话来说，“你好不好？我要过来看你。”他来了，一切又都回来了，但是他又要走了，我想着我们又要分手了，就想发脾气。我们一吵架小普就说要走，“那这样我离开成都吧。你每次这样我都想逃出这个城市。我不属于这里。”
“你要走的话，我就去做妓女。我已经把你毁了，为什么还要留着自己呢？我不应该这么自私。这样我才会永远不见你。虽然我还年轻，但还有什么可以放任。”
我不是想把他留在身边，我只是不想他这样不好，我也做不好自己。我沮丧极了。小普把我的小刀藏起来了，我像个傻子，在房间里乱转，我就是困兽，流着泪找我的刀，你把它藏起来把自己也藏起来了，把用过的东西还给我。我向他喊叫，几乎要尖叫了，我问他把刀片藏到哪里去了。他突然把桌子上的所有东西都朝一个方向扔去，玻璃碎掉了，蒙娜丽莎的画摔坏了。我捂住耳朵站着看他，玻璃划破了他的头和脸，鲜血在冬天的夜里很快就凝固了，被冻成了琥珀，一颗全黑的琥珀。他的眼泪流下来，在这么冷的冬天，他抱着我哭，我只是看着他，我的怜悯对于你，也是对自己。我是任性自私的，我们都是的。你现在对我很好了，很好了，我是知道的，我是真的知道的。你对我说你是残缺的，可是我是破碎的，我们谁比谁更好一点或更可怜一点呢？我是真的不知道。谁没有活在阴影里呢，我是尽量在摆脱，也许有时是成功了，可是一直不能忘记。我们是一样的。我变得好象越来越狭隘又越来越宽广，矛盾一直存在，没有真的平衡，我知道的。我能帮你什么呢？我能做的就是不见你，也最好能让你也不见我。
“这次我从家里来是想着好好的和你在一起的，我们回云南，我们住在昆明，每周回家一次看我爸爸妈妈，可是现在呢？我们本来可以好好的，可是我们太放任自己了。我只是想见你，其他的什么我都不想，每次我也想着我们可以好好的在一起，可是不行，你太依赖我了。每次你过来，说好第二天走，我们睡到中下午，吃了饭，然后你不想走了，撒撒娇，发发脾气，我就说明天吧。你回去以后没过两天我又来看你了。很多时候我只是想来看看你，看看你就满足了，我又可以回去学习，可是你不能。我走了你就觉得我又不喜欢你了。又对你不好了，可是我们的喜欢就是一种消耗。我就想我什么都不管了，陪着你，你高兴我就高兴。这样过了几天，我又要提出走了。一直这样。我也不知道怎么办。我控制不好自己，我也不能不爱你。我就这样痛苦。你说怎么办呢？你看到的，我们不能在一起。我们也分不开。男人没有事业，心里慌。”
“事业是什么东西呢？是当上画家吗？”
“这是我的事业，如果不能画画，就算我挣了100万，我也觉得没意思。”
“谁叫你去挣100万了。你有了工作还是可以画画啊。我不相信那些说是因为工作放弃了艺术，如果你真的热爱的话，不论怎么样都可能放弃的。你天生就是那样的人。”
“可是我不想工作。”
没有谁想工作的，我甚至没有说，那这一年你画画了吗？你控制不了自己为什么要怪我呢？对不起，我郑重的向你道歉。我伤了你的自尊心和才华，也伤了自己的自信心。我一直觉得人在世界上生活是要承担压力和责任。”我暴躁了，绝望了，我把小普画的那张我们一起的画撕掉了，其实我想说你为什么就要享受艺术家？艺术不过是逃避的借口，你不承认是自己的问题，那这样说我还想当作家，诗人，每天什么也不做，就看看电影，听听音乐，隔段时间去旅行。
我们在房间里裸体走路，就像猴子互相抓痒一样玩对方的身体。小普说现在我被你毒害了，以前我不是很在乎季节天气这些影响的，可是现在呢？这些变得重要起来。我现在总是说穿袜袜，穿鞋鞋，我讨厌你。早上醒来就说你昨天晚上又没有抱我。我睡着了怎么知道有没有抱你，动不动就说你对我不好了，不喜欢你了。”
可是什么时候开始小普对我这么好了呢？为什么？我怀疑这种感情是不是真的，时间累积的吗？小普说：不是的，以前都是我不懂事，没好好对你，现在要好好爱你。我像在梦里，踩着的云彩是空洞的。以前那些都不算，只有你是，以后都只有你。再也不要别人。“把别人来找你呢？”“也不要。”“我要别人做什么呢？我这辈子只要有你就够了。”
“你知道吗？你身上真的有那么一股子漫不经心的味道，它抓住了我，你就是低调低得要掉了，你是真的不在乎 ，上课的时候老师同学怎么说你的画，你只是按照自己的那么画。你那种不在乎让我快疯了。我想抓住你，可是你总是表现得那么不在乎。我说我喜欢别的女生，你居然还去帮我找她，告诉我她的名字，我伤害你，你也不愿意说出来，你为什么那么不在乎呢？有时侯我真恨你，好象无论怎么样你都不会很在乎我，可是现在不是了，我知道你都是装的。我们以后好好说，好好说。不做伤害对方的事了。”
我好象明白了，我点着头。小普说，“我们就这样躺着吧。和你在一起什么也不做这样多好啊，每个月只要50块的大米钱。”
把窗帘拉上，房间里暗下来，我们在下午或者傍晚做爱，完了就躺在床上说很多很多的话，有时我们说着说着就觉得美好和温暖起来，就出去吃饭，有时说着说着又觉得悲凉起来，我就哭起来。小普说这样好象是在对方身体里穿来穿去，怎么这么好玩呢？房间里到处是用过的卫生纸，有人敲门我们就装做房间里没有人，我们多堕落，这里就像是淫乱过后的现场。然后他背我起来去看他的画，小普，你曾经是我幻想的走兽，奔跑在水草丰美的芦苇边，只饮溪水，给我做罗谷子的项链。在冬天你的手被针刺出血，它变成黑色冰雪融化，你是那么天真，我任你在我身体上弹奏。我们的蜡烛在停电的晚上流出绿色的眼泪，写过的字都模糊看不见，血凝固成茧。
6
世界是噪音的花园 十二月
2004年的整个冬天成都都在停电，川音美院因为在郊区停得更加厉害。停电停得要疯了，常常是整天整天的没有电，来一两个小时又就突然没了。崔颜在最冷的时候去买了件长到鞋底的军大衣，他整天裹着大衣还说冷得发抖。来敲我们的门就问吃饭了吗？他吗的这天真冷啊。看来我得找个女朋友要不冬天怎么过啊！来电的时候大家把所有能开的电器都打开。电热毯，饮水机，CD机。甚至电饭煲。停电的晚上无事可做，我们在农民街上拿着蜡烛走来走去，去小饭店借火，拿着蜡烛进别人房间聊天。我抱着热水袋去旅馆里打开水。农民街上就像露台电影院，大家都在黑暗中交谈，我又激动又害怕，我听着发电机轰隆隆的响声，上面的油不断的往外冒，滚烫得好象机器要爆炸，我不断的想起“世界是噪音的花园”。
那是我们联系最难的一段时间，我们都没有电话又没有钱再买，小普的QQ被盗了，我们就用博客的留言来联系。
小普在博客上给我留言，你好，豌豆！这几天很想你，可我却控制着。我能感觉到你的感受，甚至我对你的伤害，我想回来，但我不能，我别无选择，前天晚上我在夜里3点起来找网吧给你流言，夜里很冷，雾特别大，可是我没有看到一家开门的网吧。天很黑，但是不害怕。原来在这个世界上不伤害自己和别人的最后办法是不要“爱”。爱会伤害，爱会坠落，爱会虚无，爱会痛苦，爱会绝望。我甚至不知道怎么办，要么∷∷∷要么∷∷∷
我说：
在冰箱里睡得太久，我把橘子放在阳台上晒着太阳。和我的手套。
阳光很好，想和一个人 在一起。只是想而已。
用买的黄色小刀削水果。很锋利。觉得它很有用。我想这次我不会再把它用错地方。我希望。
你给我保护。我还你祝福。多么好。阳光很好，真的很好。
我们笑着灰飞烟灭，湮灭。
不要逃，要拥抱。即使一切只是虚无。我们看着彼此，我们都不会死。
上路，永不回头。
我爱你。
有时我坐车过去找他，或者他过来找我，可是我们并不确定对方在不在。就像赌博，我每次坐着59路去石羊场再买一张到板桥的四块钱的票。最久一次我们有五天没有见面，第五天的时候，小普打电话来说，乖乖，你过得好不好？当时我正在电脑前流泪。我们辛苦的联系，可是却没有以后。我们都没有理由没有退路了，在对方那里停留得太久了，都有些害怕了。这样下去会怎样呢？每次都要以再不见面的心情和勇敢情绪在一起。
等我们好不容易见面却因为过马路吵起来，川音美院那条马路车很多很危险。小普又紧张又用力的拉着我过马路，我觉得他怎么用力就生气了，小普也觉得很委屈，就吵架了。为什么过马路要这样拉我的问题。像个悖论。我叫道，我很生气你为什么要拉我。
“可是你就要死啦。”
“可是我没有死啊！”
“但是在我看来你马上就要死了，如果我不拉你的话”
“我没有死。不然怎么坐在这里跟你说话。不，是吵架。”
“那是因为我拉了你”
“那我宁愿你不拉我。让我死掉还好。”
听我这么说，小普突然对我做个鬼脸，我们都累了，我软下来了。他抱住我，说好啦，不要吵。我们去吃饭吧。吵架要吵个什么结果出来吗？
我像想起什么抬起头来说“那你干吗要像拉死狗一样把我丢出去。或者是赶畜生。还有像警察抓小偷一样。为什么？
“我没有啊。我只是觉得那时我不拉你你就要死了。被车撞死。”
“那你不能好好拉我吗”
“好好拉你，你会听话吗？你那么任性。”
KEVIN在朝南阳台里写，“绝望的人们生活在角落里，所有爱恋的人生活在角落里，所有阅读书本的人生活在角落里。既然有着一种沉沦的音乐，就得有一种沉沦的绘画。”我一直在想着我怎么样可以瘦到40公斤而且不再长回去。可是我一直做不到，小普说他一直在想着怎样和我分开然后再好好的做事，可是我们都没有做到，这两个暴饮暴食的傻瓜。我的那些可爱可恨的脂肪细胞，我看着它们多么绝望，其实我还有一小步就做到了。
我想给小普买件衣服，很想很想，比给自己买要想得多。我看见他穿那件蓝色的外套已经很多天了，几乎已经不能用天来形容了。最后我给小普买了件羽绒服过去那边，我抱着希望过去但是他不在，又停电了，到处找不到他，我在街上到处转，其实他就在旁边的房间里和他们点着蜡烛喝酒聊天。我冷得骨头痛，终于抱着小普哭起来。
我想买数码相机。我很久没有花钱了。不是节约，而是根本没有钱。也许因为现在我还有房间住着，至少不用整天想交房租的事情。想买的音乐杂志出来很久了，CD 和新书。“你会对所有的人负责，除了我。”姑娘和鲜花一样漂亮，我想歌唱。我喜欢北极的夏熊，也喜欢夏熊的北极。在最冷的十二月和蓝联系了，她就是湿城里的蓝。她在广州，和JOEKI在一个城市，她习惯叫他小崔，她讲小崔喝醉了在街上裸奔。她在网上飘来飘去的，自己都不知道做什么，像个女鬼，她的QQ经常在夜里亮着，因为是玩游戏，看手指。她说自己混乱，在游戏里找老公，做家教教人弹钢琴，一周三节课，勉强养活着自己，我们约好三年内来成都喝酒，2007年之前我们一定还没有老到笑不动喝不动跑不动，我看着她说她和谁在一起，又分开，生活给我们的幸福有，但是更多是沉痛。大家都很迷糊，到今天，也不知道以后的路要怎样走。
我每天把博客打开很多次，看小普有没有来过。想见面的热情渐渐褪掉了，像新鲜的油漆掉了最初的颜色，有时还被剥落了，但是墙会痛吗？我不知道，我不笑也不告诉你我流血的嘴巴，我让它说了话。我不闹也不挣扎，我很安静，听着血滴答滴答。它要抵达哪里呢？亲爱的，这是个谜。等它风干了我就告诉你我们的目的地。好么？我会跑来跑去不让你看到吗？血一层层的覆盖上来。我觉得着急快要死了可是又死不了，就像你知道那只是梦。你死过千百次最后还是要醒过来或者活过来。我的票买好了，带我的行李上车吧。我淋湿了我的手臂。它到现在还酸疼着。我大病了一场，大哭了一场，最后自己好了。我要换一把新的刀片，这样我就什么也不怕了。在天黑之前到达我要去的地方。我不记得它的名字。和谁一起喝过水。我的手腕的口子让我吸烟也没有力气了，它会断吗？我觉得隐约的害怕。我们没有感应了。你会在阳光下忘了我的无力和可耻。小普的蓝灰色的毛衣上有很多像麻花一样的图案，但是它们捆绑不住我。经血不断地流啊流。要安静,安静，我看着心里的暴戾在翻转，一片混乱。未来充满缺陷，过去只是幻觉，现在只是瞬间。这么久了,我为什么还是那么想要一个结果？
亨特•汤普森说：“他，那个制造了自身的野兽的人，摆脱了做人的痛苦。”
7
少年憔悴，是因为欲望
白雪像尸布裹着消瘦的贞洁女郎
从坟墓中他们起来，满怀信心
那是我的向日葵将去的地方 -- 艾伦•金斯伯格
十二月我们去看脑浊的演出，在杜蕾斯的网站上看到三月的体位，竟然是我们用过的，空中飞行一样。
彬彬找我帮她做简历投去时尚杂志社，她转了好多路车才来到我这边。我们见面，她搽着黑黑的眼影，墨绿的指甲，似乎到处在闪光，看上去精神挺好。我看着自己觉得真糟糕，就像两只水果，一个发霉奄奄的一个很新鲜。我觉得真惭愧啊。我终于觉得到，女人不能胖不能穷。
有天我一个人在家看碟，有人敲门，我光着脚跑了出去。看见小普站在铁门外喘气。我开心的大叫一声就跑进来跳上床。他说“我也是做了思想斗争才来的。我这一来就要损失多少单词啊。”他把我在那边脱下没洗的的袜子丢给我，“我洗了，还没有干，起来穿鞋鞋。”我的手已经开始长冻疮了，红红肿肿的。小普说他取了钱，我们出去转了会买了双粉红色的手套。他说以后你在电脑前也把手套戴上吧。这样手就不冷了。我要发明有一种专门用电脑时戴的手套。他送我回来，说他要走了。我一下子难过起来。我不想他这么来一下又走，我宁愿他没有来过。
“我想来看你一下就好了，就又可以回去做事了，可是你又要呆在一起，我也不想走，我们就这样又浪费了时间。你知不知道一个男人是要做什么？
我想着这些道理我们讲过几百次了，到底想怎么样呢？一个男人可以失去爱情但需赢得富有是这样的吗？但是我突然就生起气来。“你为什么要老是这样说，什么意思？”
“我没什么意思，就是随便说说。”
我知道他也有些生气了。他在房间里找了个袋子把白乳胶装进去，可是那个袋子太小了。我重新拿了个袋子给他，把什么都装进去了，牙膏，乳胶，书和证件。他拿给我100块钱，我叫道“把你的钱拿走。”他说“留着”。
“我不要，拿走。”我为什么这么凶呢？他收起来说，我走了。又去了一下阳台就转身要走，我去关门。看见他在转身，我还是关了门。进来靠在阳台上。我觉得他在下楼，可是我没有力气去叫他，叫了他又怎么样呢？我趴在阳台上看着他走过楼下，发现他把100块钱留在阳台上了。我看着那张钱发呆，不知道自己在想什么，好象想了很多，又好象一片空白。我一个人在阳台上趴着，我后悔了，我为什么这样暴躁呢？小普我这样不好，你走了就别回来吧。
过了一会，我看见他在楼下朝我招手，叫我下来，我摇头，他跑上楼来。我不知道哪根筋不对，跑进去把房间弄乱，躺在地上，装出难过的样子。小普蹲下来，“乖乖你还在生气啊？别生气了。我没有走，我去给你买果冻去了。”我突然跳起来搂住他脖子，“哈哈，我没生气！”
“我没有朋友，甚至哥哥也不是朋友。不像你和你妹妹，什么都说。我只有你一个，爱人，朋友都只有你一个，用你的话说就是被击中的感觉。我从来没有被谁这样过。我被你打中了，你是什么变的呢？我控制不了自己了，我真恨你啊。”
“我没有朋友，但是你要尊重我。我没有网友，在网上我也不知道和别人怎么交流，我只会画画，我看到你和JOEKI，和花童的信，你们说潮湿之城，你们就像活在虚幻世界里，你们却觉得是真实的，就好象你们是一个幼儿园的，在一个广场或者游乐园玩，而我是个野孩子。但是我觉得这样很好。你为什么要来改变我呢？”
“我没有想改变你，我不想改变你。我只是想我们好好的在一起。”
“可是我不能和你在一起，我没有办法，我爱你就要失去自己。你是我大学四年最大的收获，毕业的时候我不难过，因为你在。我们在一起就像没有毕业，可是就算是我们两个人的学校也应该毕业，我们不能永远呆在一起。我也不希望你跟着我过穷日子。买不起卫生斤或者只能买便宜的卫生巾。你需要物质生活，你需要好的保障。那才是你应该要的，而不是我。”
早上小普打电话给我，叫我记下他的梦。他一点一点的讲，我被他的语气弄得难过起来，他的梦很悲凉，很荒芜。但是他讲得很平缓。他老是会梦见外婆，山冈，电线。乌鸦和稻田。你像个溺婴，我抓住了你，虽然我也害怕。我想停下来，我觉得我挺不住了。很闷。透不过气的闷。我们是偷来的孩子吗？我们会被放回去的。我这样每天写会写到什么时候呢？直到我们停止？但我知道我们是不会停止的。
ＧＲＥＥＮＷＡＬＬ委婉的找过我，也许他是一个人呆着太闷，无聊了就找个朋友，我丧失了开始的盲目和奋不顾身，但我还是显得很客气。如果我还要去看演出，也只是看演出。我们对彼此一无所知，我不想再是个愚钝的笨孩子。我以为那是爱，我以为所有的爱都是伤害，可是它什么也不是。它只是无聊的瞬间。我不想再进去。没有人爱我。只能自己爱自己。我忽然一下觉得云南很远，很远。它又像我开始想的一样，在一片茂密的森林里，那些骑着摩托穿梭的青年的眼睛。很潮湿很冷。云的南方，远远的有阳光。我们都没有退路了。我不愿再去云南，我会收起我的翅膀，我亲爱的蝴蝶骨，我的墓上种满橡树，我一遍遍的保存这些文字。就像洗干净我的这些皮肤。我隔天洗一次澡，觉得自己在慢慢的褪化，退到墙壁，还是有人在后面看着我，叹息一声。我不是在叛逃，我需要脱离。一定要的。我很欢喜，像是找了个没有报酬的工作，这工作只为自己服务，但也涉及于你。我在黑暗的电脑屏幕前面流泪。
冬天来了，热爱叶芝。和蓝视频，她穿着短袖衣服，我戴着手套打字。她说广州天天有阳光到她想下雨，最近过得不好到不知怎么说，不过，自己的生活总是要继续。彬彬说她还是在晃荡，觉得还好，但愿新的一年有大的变化。变化怎么来的呢？它走哪一条小路涉水而来呢？江弋说的那本书渐渐的没有了下文，叶涛说，“书是很慢的。”虽然我很希望电影的那本书早点下来，我想写字，不停的写。让自己枯萎，衰竭，再盛开。我只有这样才能真的花开不败。
夜里３点我给小普念《恋爱的犀牛》里面的台词：
“你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的。
我想抚摸你的后背，让你在天堂里的翅膀重新长出。你是我温暖的手套，冰冷的啤酒。
带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。
你是纯洁的，天真的，玻璃一样的，
你是纯洁的，天真的，什么也污染不了，
你是纯洁的，天真的，什么也改变不了，
阳光穿过你，却改变了自己的方向，
我的爱人，我的爱人，我的爱人，我的爱人…………
我花5个小时却弄了个巨丑的发型，其实我在同一家理发店弄失败过好几次头发，可能是第一次给我烫得比较好，我就契而不舍的相信他了。我老是这样不可救药的盲目和愚蠢，我自嘲着，回来的时候路过西门的店时买了一顶可以盖住耳朵的帽子。只有藏蓝色了。我别无选择，我想这总比把头和头发露在外面的要好，那修剪得过分单薄的头发看起来有些可怜，尤其是在这么冷的冬天，我想我应该好好对待它，就像对我的小熊一样。这真是让人安全的帽子，几乎像一座小岛，它罩着我的头，和耳朵。
接到妖怪的电话，语气很奇怪。他说他做了很奇怪的梦，我想他一定是又梦见我背叛他，缠绕之类。我最近也老做这梦。可他支吾半天，还是什么也没说。他说在Q上留言给我：
“我在梦里遇见一个女人，我发现我爱上她了，直到上午一想到她，我还在心跳，我好象从来都没有过这种感觉，我实在不知道为什么会这样。。。 但我知道这是不可能的。。。。我会让自己马上忘记她和这种感觉。。。 虽然这感觉来得突然 但我确定这是真的。。。。我只有给你在这上面说，我说不出口，我会马上忘了的。。。。。。。 你就不要去想她是谁了，也不要再问我这事了，就当我在说梦话嘛。。。。 我只是想把这感觉说出来，我不想就这样在我一个人的心里消失了，只是说出来而以，。。。。 我以为我的心已经死了，居然还可以跳得这么厉害， 这感觉真的很美妙，我断定这是第一次有这种感觉， 我们以前的感觉跟这次不一样。。。是真的，我不是想编故事给你听。。。。只是太奇妙了，太夸张了。 你就不要再问我了哈，你也别记在心上。。。。对你来说应该不是什么大事。。。 好了。。。。。我忘了。下了哈
我觉得很开心，妖怪又重新可爱起来，像以前的样子。我觉得自己的内疚感减轻了一点，也觉得自己更自私了一点。因为即使他不做这样的梦，没有这些感觉。我还是没有办法和他在一起。
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花童在她的博客上写，玩偶遗失 森林焚毁。亲，这个城市的温度达到一年中的最低点，看着天空一点一点坠入深渊，看着04年渐行渐远，看着我们的潮湿之城被废弃，看着树绿和花童曾经的坦诚都开始变的小心翼翼。我想我们的这段生活就这样死了。
还有人会留念吗？我写文章开始打标点了，头发长了我剪短了，现在短了又嫌凉了，我又要把它养长了。我心里暗暗叫你绿，上个冬天或者更阴霾的下午我们就这样发现了另一个自己，把对方当作一个秘密装在上衣口袋里。我们在希望发生着点什么，但是最后未遂。迷离的12月这里开始下雪，成都的气候又怎样呢，慢慢下坠还是不知所云？晚上12点以后我照镜子，我觉得自己开始长得象你。比你多了胃病患者的笑容，不知道你见了会不会羡慕。
几个几天过去，我们学会了逐渐失去联络，丢掉了QQ，丢掉了电话，丢掉了姓名，丢掉了我们的潮湿之城，唯一剩下的还有什么呢？灵魂最深的不妥协还是暗夜的自言自语？睡在浴缸里的歇斯底里又或走 过地下通道时的胡说八道？
告诉你我现在学会了用钢笔写字，还有用筷子吃饭。我会做番茄汤了，只是每次不记得放味精。天气很冷，我不出去逛了，有时跳舞，有时写字，有时画画，有时弹琴，和以前一样粗心大意，精致和专注还是我永远学不会的。
叫你玩偶，叫你森林，还是该叫你绿呢，茫茫人海，只是少了我们的存在……
12月28日 离新的一年又近了一点 看惯了物是人非 偶尔想起 弄疼了我的鼻子
我看着很难过，在恍惚中觉得嘴唇被摘除掉了，换上了第二层皮。一边卑贱，一边骄傲。我们是糖，甜到哀伤。
晚上汤汤和豆沙包一起买了香蕉来看我，还提了一包衣服过来洗。他们把我的眼影涂在熊的身上和电脑旁边，用修眉毛的刀来修脚。但是我很开心。我躺在他身边，他们像两兄弟。他们走了，我的快乐是短暂迅速的，我会陷入高潮后又马上失落起来，低落，低落，我又觉得厌倦起来，而且停不下来，我讨厌这种状态。我想绷得紧一点满一点。我突然没了信心。下了课出去坐车，马路上人潮汹涌，像电视场景。我又回到我住的地方，早上九点多的时候醒来，全身都疼。我躺着觉得很沉，听见隔壁的走来走去。我想闹钟怎么还不响呢？想起WETBLUE说的，“或许哭只是淫乱女人的安慰。”可是我淫乱了吗？我不过是做了这样的梦，不堪的梦，凌乱的安全套还在我脑海里转。可是我没有眼泪，我需要起床。我们在一起的日子，看起来是在好好珍惜，其实只是在攫取，我明白之后是空虚。我们都是薄弱的，我们拥抱之后就逃跑。四面八方，把一切释放。东张西望，不慌不忙。下课回来，接了几个电话，心情突然非常好，我买了一小块威化巧克力，这种甜甜的滋味让我有那种想跑过去看他的冲动。我觉得我们这么好，为什么不能在一起。这种冲动迅速的把我头脑充满了，我像大脑充血一样，发着呆，保持着这种持续性的激动。
我穿着小普的蓝色毛衣，听陈绮贞唱《躺在你的衣柜》毛衣就像身体，“它就要覆盖我整个冬天，它就要刺痛我最敏锐，爱的幻觉”。隔几天过来，小普总是画了新的画，写了新的日记，他写我们，写他的前途和打算。又在上面上写我的名字，小瑞燕，豌豆乖乖，他盯着上面的字发呆，眼泪掉在纸上。有时我们不做爱，很平静，我们只是睡觉，拥抱睡着。我记得你的梦，我们的梦在一起，遇到同样的人，不一样的人生。我知道我们应该怎么做，我们正在努力去逃脱。我们的生活好象被对方充满了，没有其他的了，又说着和昨天同样的话题。在一起。在一起。再放弃。有很多的声音和文字在涌动，但是我什么也不想听。我们是这么的亲。我被蒙蔽了么？离开你，把自己做好。我知道。只是为什么我们在不同的地方会有相同的情绪？你是我的手，我是你的骨头么。我们都是残疾的。我不要是孩子。我要有力气。我要独自用力，生下这个难产的孩子，这个子宫外的胚胎，我们的孩子。这年头艺术是什么呢？你爱它可是它抛弃了你，我爱你可是我让你这么痛苦。狗日的生活，亲爱的你。
刘灿入党了，他说他是保送的公费研究生，我很意外，我觉得他好象只会打CS。晚上和乌鸦聊的时候说他让我想起了娃哈哈，我们的祖国是花园。他说他喜欢睡觉做梦的时候感觉世界是一个大花园。也许吧，我想。但是我有时觉得被这个花园给骗了。虽然它大多数的时候，安静，祥和。我们围着它转圈圈，丢手绢。有时风很大，我没有裙子穿。但是我不嫉妒，也不假装幸福。
是不是和男人只能发生爱情呢？我想到过和JOEKI做爱。我觉得我们是一样的，我戴着手套上网，旁边放着一束大大的粗茎的植物。卖花的老婆婆说那是香花。她穿着一件和我婆婆一样的毛衣外套。在背后的一瞬间我觉得那就是我的婆婆。我想她们会不会长着相似的脸。下午我一个人在，波波突然来了，我说“怎么是你呢”？他喘着气说，“小普要给你打电话过来，三点钟。”我煮了饺子给他吃等着小普的电话。他说我给你留言了，可是没看到你来。我很想你，你好不好？我的眼泪一下子就出来了。我告诉他我留了，可能速度很慢。只要有人在我都很好，不要担心我。
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后来，我们都哭了。成都太阳很好，我呆在房间里觉得美好，不断地听木马唱《美丽的南方》，没有比南方更适合我的地方和城市。我要每天都是明亮的阳光，没有阴影，只有倒影。即使是一个人呆在一个房间，也像是在花间。我不要成都这么扼杀我的冬天，我是如此的在乎天气。
小普打电话来问我：“你好过点了吗？”我说“为什么一定要打电话呢？”
“我要知道你过得好不好，听到你的声音现在没事了。也许我该去找个工作了。我要去西北了，我开始怀疑我所做的有没有价值。虽然我知道那是对的。只是因为我想你。我想知道你怎么样。”
我说，“不要怀疑。不然我们所做的就没有意义了，我们浪费了生命中最美好的时光。”他告诉我说他明白了怎样的伤害了我，爱和伤害是月之暗面，我已经看见自己的脉络，很清晰的暗绿，我知道。不要你再来告诉我。虽然这样我会觉得安慰。我已经觉得安慰。你没有唾弃它们。
我们显得比以前理智而且有控制力了。这是长久以来我们一直都想达到的，虽然这种控制让我觉得恐惧，有时我觉得自己被一种热情谋杀了，我想割开血管看看自己为什么这么无力。虽然我知道这样血会慢慢干掉，我会死的，我想着自己对他的渴望和需要，在一起，在一起。我的眼泪滴在键盘上，不知道为什么。我不要去争取那么可怜的阳光，它们本来就应该是属于我的，属于我们的。我总想着时间是有限的。一切都还早。我们还小。
我买了本词汇书，疯狂而平静地看著书。我们没见面我很开心，我很平静，不想任何人。我所追求的感情，辗转，艰辛。在这个过程中一点点流失掉了。我总是想摆脱混乱，却不得不以混乱进入下一年。十二月最冷的那几天，小普在博客上给我留言，“乖！不要忘记吃药啊！吃药！！！！！天气很冷啊！还有药药！！”我看着那些符号，心里突突的跳着，这样的时光还有多久呢？我讨厌自己总要去想以后。平安夜我一个人呆在房间里觉得小普就像不在这个城市。中午自己做菜吃。看电视的时候想起了蔡明亮的《洞》，那些总是一个人吃饭的人，是什么心情。我认识的人越来越少，想的越来越多。
我们在农民街买12块钱的腮红和指甲油，晚上停电了看不清楚颜色，早上又去换了种橘红色。小普给我搽粉红的腮红。他说，“这下你在彬彬前面不会自卑了吧？你这么亮。” 我们睡到下午三点起床，做爱后做很多很乱的梦。我走来走去的看碟，看到伯格曼的《野草莓》的碟子躺在音像店里蒙着灰尘，没有人理。明天我想把它带回家去。彬彬说新年了，还是这么晃着，要改变不知道从哪里做起，她问我，“你们学校有自费上研的吗？”我告诉她有跟读。还有公费之外的就是自费啊
她说想实现一下科班梦想，这个世界有那么多拥有科班梦想的人，为什
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